Piadas de gimudi.com.br

Confira nossas PIADAS

01- Piadas de 001 a 020

001- Peidei?

O filho pergunta ao pai:
- Papai, peido pesa?
- Claro que não!
- Ih! então caguei!

002- Canção do coelhinho

Depois que agente cresce é que percebe a verdade:

Cante a canção do coelhinho!

De olhos vermelhos, (O bicho tava doidão)
De pêlo branquinho, (Deve ser coroa também)
De pulo bem leve, (meio boiola)
Eu sou o coelhinho, (Aqui ele faz gênero, coitadinho)
Sou muito assustado, (uuuuuuuuh... nooossa)
Porém sou guloso, (tipinho cínico)
Por uma cenoura... (hehehe... tô sabendo...)
Já fico manhoso (definitivamente boiola)
Eu pulo pra frente
Eu pulo pra trás (versos altamente eróticos)
Dou 1000 cambalhotas (Kama Sutra perde)
Sou forte demais! (bicha tipo barbie, e ainda por cima toma bomba!)
Comi uma cenoura (agora chegou onde eu queria)
Com casca e tudo (ao natural, integral)
Tão grande ela era... (aiiii... como era grande... uiuiui...)
Fiquei barrigudo!!! (aí tudo se explica!)

003- O candidato

No concurso de calouros no hospício,
o organizador pergunta para o primeiro candidato:
- O que você sabe fazer?
- Eu imito passarinho. respondeu o louco.
- Ah, já sei, você voa e bota ovinhos?
E o louco indignado:
- Nem uma coisa nem outra, eu como minhoca!

004- Presente difícil

O tio já estava há muito tempo desconfiado de seu sobrinho.
O rapaz tinha um jeitinho meio afeminado.
Um dia ele chegou e disse ao tio:
- Tio, amanhã é aniversário do Jorjão e eu nem sei o que dar para ele!
- Ah, dá uma garrafa de licor!
- Ai, tio... ele não bebe!
- Então dá uma camiseta!
- Deus me livre, tio! Aquela coisinha só usa roupa social!
O tio não resistiu, e disse:
- Então dá o cú pra ele!
- Presente repetido não vale né, tio?

005- Panela cara

A loira gostosa vai na lojinha que conserta tudo, e perguntou?
- Quanto custa por fundo na panela?
- 10 real, freguesa!
- 10 reais, isso é um roubo! E se eu der o fundo?
- Fica de graça e eu ainda faço o almoço...

006- Interessante

1. Olhe no relógio e guarde que horas são.

2. Pense em um número inteiro de 1 a 9.

3. Multiplique seu valor por 9.

4. Some os dois algarismos deste produto (Ex: 21, 2+1=3)

5. Não pule as etapas.

6. Some 7 ao resultado.

7. Divida o resultado por 4.

8. Faça a conversão do número por uma letra do alfabeto (Ex.:1=a; 2=b; 3=c).

9. Pense num país com a letra correspondente.

10. Não pule as etapas.

11. Ache a 5ª letra do nome desse país.

12. Pense em um animal com essa letra.

13. Depois de tudo isso, olhe no relógio.

14. Veja quanto tempo da sua vida vc perdeu com essa bobagem!

E além do mais...

Na Dinamarca não tem macacos!!!

(Tá, só falta você me dizer que pensou em Djibuti e urubu!)

007- Mijá ou cagá

Um casal de namorados na roça,estavam na varanda observando como o boi e vaca fazem para acasalar.
O boi chega por trás da vaca cheira a sua perereca olha para cima e enquanto isso a vaca mija.
O rapaz vendo aquilo fala para a namorada sem perceber que seu pai escutava toda a conversa.
- E aí bem vamo fazê o que o boi e a vaca tão fazeno.
combinaram de se encontrar debaixo da gameleira.
- Enquanto isso o pai da moça foi na frente e subiu na gameleira com uma cartucheira
e ficou esperando os dois chegarem .
O rapaz chegando lá, a moça já o esperava como se fosse uma vaca
toda nua e de quatro arrancando uns capim com a boca.
O rapaz chegou por trás como se fosse um boi e cherou sua xoxota e olhou para cima,
foi aí que viu veio com a cartucheira apontada pra baixo, e a moça toda saliente diz :
- Vai bem eu já até mijei, o rapaz respondeu quase chorando:
- Se ocê vê que eu tô vendo se vai é cagá..

008- Bicha no céu

Uma bicha morre e vai para o céu. Chegando lá, São Pedro, olha... olha...e fala:
- Você não está pronto para entrar no céu, tome esse comprimido e depois volte aqui.
A bicha foi pra "sala de espera" tomou o comprimido e sentiu uma forte vontade de cagar...
foi ao banheiro e lá ficou durante 40 minutos... foi a pior caganeira de sua vida.
Ela (a bicha) voltou suando e falou:
- Pronto... Posso entrar agora?
São Pedro olhou... e falou:
- Você ainda não está pronto.... tome esse comprimido e volte mais tarde.
A bicha tomou... e a cena se repetiu... sentiu uma forte vontade de cagar e foi para o banheiro...
essa foi muito pior que a outra... ela cagou durante 2 horas... cagou até o que não tinha. Voltou e falou:
- E agora? Posso entrar?
São Pedro olhou... e falou:
- Você ainda não está pronto, tome esse comprimido e volte mais tarde.
E assim foi, a bicha tomou o comprimido e ficou no banheiro por incríveis 12 horas...
cagou sangue, água, as tripas... voltou chorando para São Pedro:
- E agora? Posso entrar?
São Pedro olhou... e falou: - Pode! Entendeu agora, para que serve o cu?

009- Cubanos

A professora pede aos alunos que digam algumas palavras e expliquem-as.
Joãozinho diz: "Cubanos".
- Cubanos?? Porque Joãozinho?
- É um palavrão, começa com cu e termina com anus.
E esse bezinho que tem no meio ninguém me tira da cabeça que de buceta...

010- Mãe, porquê...

No meio de uma cerimônia de casamento, Joãozinho pergunta:
- Mamãe! Por que toda noiva se veste de branco?
- Porque é o dia mais feliz da vida dela! Responde a mãe.
- Entendi... E por que o noivo se veste de preto?

011- Tulipa rocha

Tenha um pouco de paciência, e leia até o final...

Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho...,
daqueles de "olhar para cima"...Simplesmente, com as medidas de uma Deusa grega.
Só havia um problema para José:
Até ali, Maria não tinha liberado nada, mais que uns amassos.
Um dia, estavam os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão etc.
mas quando José começou a tirar a blusinha de Maria, e a abrir a sua calça, achando que,
finalmente, ia rolar, Maria cortou o seu barato:
- José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois que a gente se casar.Quando isto acontecer,
até tulipa roxa eu vou fazer com você!.
Sem entender o que era "tulipa roxa"
José levantou-se e saiu, foi à casa de Joana, um caso antigo dele; uma loirinha aguada, mas, daquelas
que liberava geral. Ao chegar lá, sem pensar duas vezes,
José foi logo para cima de Joana. Rola pra cá, rola pra lá etc,
depois de várias posições, ele não agüentou mais,e perguntou:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?
- Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia me fazer uma tulipa roxa?
Joana ficou pálida e gritou:
- Quem você pensa que sou? Posso ser amante, Fazer todo tipo de sacanagem...,
Mas nunca lhe dei margem para você achar que sou dessas que fazem tulipa roxa!
Em seguida, enfiou-lhe a mão na cara e o expulsou: Fora daqui,
já! Jogando tudo o que ela tinha em cima de José.
Sem outra alternativa, restou-lhe sair correndo, com as calças na mão.
No dia seguinte, indo para o trabalho, José não parava de pensar como deveria ser a tal "Tulipa Roxa"
Claro que ele não ía perguntar para nenhum amigo;
pois não queria passar vergonha, deixando-se revelar "burro" em coisas daquela natureza...
A solução seria uma visita ao puteiro local (tipo Connection). E para lá se dirigiu.
À noite... Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das garotas; pegou a mais linda;
uma daquelas de parar o trânsito. Ao chegar ao quarto, foi logo perguntando:
- Você faz realmente de tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, Fofinho Qualquer coisa, mesmo?
Estou aqui para ganhar dinheiro, e faço tudo o que for preciso para agradar o Cliente:
anal, oral, o que você quiser".
- Então, vamos começar, logo, fazendo uma tulipa roxa?
Sem pensar, a putinha sacou um tremendo tapa na cara de José, gritando:
- Seu sem verganha. Sou puta, Mas não sou qualquer uma, não! Quem você pensa que eu sou?!
Daí, também essa vagabunda enfiou-lhe a mão na cara, continuando a gritar,
enquanto, fora do quarto, todo o mundo escutava seus berros.
Sem entender o que estava acontecendo o "segurança" (o cafetão do local) invade o quarto,
e, irritado, pergunta: Senhor, o que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo, respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo, retrucou o cafetão.
- Pois é... Mas, quando eu pedi para ela me fazer tulipa roxa, ela enlouqueceu...
Mas, sem deixar José concluir a frase, o cafetão saca o revólver e come a berrar, também:
- Olha aqui, seu moço: Isso aqui é um puteiro de respeito!
Fique sabendo que as meninas não são desse tipo.
Saia já daqui, seu filho da puta, senão te furo o rabo!
José saiu correndo e foi para a casa de Maria.
Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo, agora, por favor!
Ele não agüentava mais o fato de não saber o que era tulipa roxa...
Dois dias depois eles se casaram e foram para a lua de mel.
José estava feliz e esperançoso; finalmente ele ia saber o que era uma "Tulipa Roxa"!
No caminho da lua de mel, porém, sofreram um acidente. Maria morreu, e,
até hoje José chora: não de saudade; mas, de raiva!
Pois ele não conseguiu descobrir o que é uma "tulipa roxa".
"Obsrevação": E eu também não sei o que é uma "Tulipa Roxa", para lhe dizer...
Só sei que você também vai ficar com raiva. Mas, veja:
Eu não tenho culpa... Se José não conseguiu descobrir o que é uma tulipa roxa,
muito menos eu! Eu só recebi esta mensagem, perdi um tempão filho da puta lendo essa porra...
também para descobrir o que era, ao final, uma "Tulipa Roxa", mas,
como você, também não descobri nada! Faça como eu, então:
Em vez de ficar com raiva, divida a sua frustração com os seus amigos?
Não é uma boa idéia?!?

012- Chiquinha e o professor

Na escola de medicina, comenta a jovem Chiquinha com um sorriso:
- Então, o senhor é o famoso professor Milles? Eu o imaginava completamente diferente.
- Como? Baixinho, gordo e feio?
- Não. Alto, esbelto e bonitão.

013- Com barba e sem barba

O barbudo e um cara lisa se encontram na barbearia e um diz para o outro:
- Eu tinha uma barba igual a sua, mas como era feia, raspei.
- É eu tinha uma cara igual a sua, mas como era feia, dixei a barba crescer.

014- Competição de morcegos

O morcego estava fazendo uma competição com seus três filhos
para ver quem arrumava sangue mais rápido.
O filho mais velho sai voando e volta em 60 segundos com a boca suja de sangue.
O pai pergunta:
- Onde arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquele boi ali?
- Tô.
- Foi dele.
O segundo filho sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja de sangue.
O pai pergunta:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquela mulher ali?
Tô.
- Foi dela.
O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca suja de sangue.
Novamente o pai pergunta:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquele muro ali?
- Tô.
- Eu não vi.

015- Dormir com todos os santos

Numa casa de repouso, havia um velhinho que sempre rezava para dormir ai dizia:
- Me deito com São Pedro, me deito com São Paulo, me deito com São Matheus, me deito com São Luís...
de repente, bum!! A cama quebra.
Aí o outro velhinho olha e diz:
- Também com tanta gente na cama, como ela não iria quebrar?

016- Bebum na Estrada

Um cara foi à uma despedida de solteiro e voltava para casa de madrugada, completamente bêbado.
Ainda na estrada, quase chegando na cidade, uma viatura da Polícia Rodoviária pára o carro dele.
Os policiais pedem para ele descer do carro para fazer o teste do bafômetro.
Nessa hora, um caminhão capota do outro lado da via.
Os policiais correm para o local, e o homem aproveita e se manda para casa.
No dia seguinte ele acorda com a mulher perguntando:
- Ô Luiz! O que está fazendo aquele carro da Polícia Rodoviária na nossa garagem?

017- Não fazer nada é fria

- Tito, tô no maior aperto. Tô preso. Vê se dá um jeitinho e vem aqui me soltar.
- Mas oque foi que você fez?
- Nada! Eu não fiz nada!
- Então eu não vou poder ir.
Mas por quê?
- Se estão prendendo quem não faz nada, vai que me prendem também...

018- O fornecedor

O camarada, num bagaço só, vai ao médico e todo nervoso, começa a queixar-se de tudo.
- Tô sofrendo disso, tô mal daquilo.
Era só reclamação.
O médico o ouve pacientemente e depois tenta acalmá-lo:
- O senhor está estressado! Não se preocuupe,
isso hoje em dia é muito comum.
O importante é detectar qual o principal problema que o aflige.
Por exemplo,
mês passado esteva aqui um comerciante num estado pior do que o seu.
Fez-me muitas queixas e descobri que seu maior pesadelo
era uma dívida imensa que ele tinha com um fornecedor.
Eu lhe aconselhei a não pensar mais nisso e ficou bom!
- É, né? Só que esse fornecedor sou eu!

019- O sargento e o soldado

O sargento interrroga a tropa durante a instrução:
- Primeiro soldado, o que é honra?
- É a minha mãe, senhor!
O sargento se surpreeende com tanto sentimentalismo poético,
mas continua com as perguntas:
- Segundo soldado! E pra você, o que é honra?
- É a mãe do primeiro soldado, senhor!

020- Pão durice

Caipira pão duro era o Ademar. Não comprava nada além do necessário.
Um vendedor da loja de móveis de Uberlândia vê o cara passar e diz:
- Que tal comprar um guarde-roupa. Seu Ademar?
- E pra que eu vô querê um guarda-roupa??
- Pra quê? Para pendurar suas roupas, Uai!!
- Pendurá minhas roupas? E eu por acaso tenho cara de quem anda pelado por aí, sô?