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04- Piadas de 061 a 080

061- Corrigindo velhos ditados

É dando ...
que se engravida.
Quem ri por último...
é retardado.
Alegria de pobre é...
é impossível.
Quem com ferro fere...
não sabe como dói.
Sol e chuva...
vou sair de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro...
só tem ferro.
Devo, não pago...
nego enquanto puder.
Quem tem boca vai...
ao dentista.
Gato escaldado ...
morre.
Quem espera...
sempre cansa.
Quando um não quer...
o outro insiste.
Os últimos...
serão desclassificados.
Carro a álcool...
você ainda vai empurrar um.
Há males...
que vem para pior.
Se Maomé não vai à montanha...
então vai à praia.
A esperança e a sogra...
são as últimas que morrem.
Quem dá aos pobres...
paga a conta do motel.
Depois da tempestade...
vem a gripe.
Devagar...
nunca se chega.
Antes tarde...
do que mais tarde.
Em terra de cego...
quem tem um olho é caolho.
Quem cedo madruga...
fica com sono o dia inteiro.
Pau que nasce torto...
mija no chão.

062- Sasha

Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano
Szafir chama-se Sasha.
Mas... e se fosse com o Pelé?
- Grasha. (ótima!)
E se fosse com o Senna?
- Rasha. (ahahah perfeita!)
E se fosse com o Antonio Erminio de Morais?
- Ricasha.
E se fosse com o Presidente da Tostines?
- Bolasha.
E se fosse com a Marlene?
- Masha.
E se fosse com o Ratinho?
- Escrasha.
E se fosse com o Jacare do Tchan?
- Agasha. (d+!)
E se fosse com o Nelson Ned?
- Basha.
E se fosse com o Nei Matogrosso?
- Bisha.
E se fosse com o Rubinho Barrichello?
- Pasha.
E se fosse com o Pedro Malan?
- Arrosha.
E se fosse com o Frango da Sadia?
- Cosha.
E se fosse com alguém que acredita no Lula?
- TROSHA (melhor de todas!).
E se fosse com um sapateiro?
- Tasha

063- Os cornos

Corno fm: É aquele que a mulher está grávida e o marido é estério.
Corno diamante: É aquele que até da amante leva chifre.
Corno ezorcista: É aquele que quando chega em casa tem que tirar o cabloco de cima da mulher.
Corno elétrico: É aquele que quando alguém diz que ele está sendo chifrado ele responde: "Tô ligado".
Corno dinossáuro: É aquele que leva chifre a séculos, e quando chega em casa fala: "Querida Cheguei".
Corno 120: É aquele que pega a mulher fazendo um 69 com o amante e vai pro bar tomar uma 51.
Corno geladeira: É aquele que leva chifre mais não esquenta.
Corno trio elétrico: É aquele que atrás da mulher dele só não vai quem já morreu.
Corno salsa merengue: É aquele que quando chega em casa conta: Opa! um, dois, três...

064- Solicitação de aumento de salário do Sr. Pênis

Eu Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões;
- Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
- Trabalho em grande profundidade;
- Mergulho a cabeça em tudo que faço;
- Não descanso em finais de semana ou feriados nacionais;
- Trabalho em ambiente estritamente úmido;
- Não recebo horas extras;
- Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilação adequada;
- Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
- Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas.
Resposta a solicitação do aumento do Pênis.
Após a revisão de seu pedido e considerando seus argumentos,
a diretoria REJEITOU seus pedidos, baseando-se nos seguintes fatos:
- Não trabalha 8 (oito) horas ineterrupptas;
- Dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho;
- Não segue sempre as ordens da gerencia;
- Não permanece em seu local de trabalho e costuma visitar outras repartições;
- Não toma iniciativa, precisa ser pressionado, estimulado para começar a trabalhar;
- Deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
- Nem sempre observa os regulamentos de segurança necessários tais como: Vestir a correta roupa protetora;
- Se aposentará muito antes dos 65 anos;
- É incapaz de trabalhar em turnos dobrados;
- As vezes abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
- E se tudo isso bastasse,
temos observado você entrar e sair do seu local de trabalho carregando um saco com aparência suspeita.

065- Acidente previdente

Um homem e uma mulher se envolveram num acidente de grandes proporções,
os carros estavam inteiramente destruidos, mas, por sorte nenhum dos dois está ferido.
Depois de conseguirem sair do que restou dos carros, a mulher diz:
- Olha só! Você, um homem, e eu, uma mulher, saimos ilesos de um acidente desses!
Só pode ser um sinal de Deus!
Ele está nos dando uma oportunidade para nos conhecermos e ficarmos em paz para o resto da vida!
- Concordo. Responde o homem, animado. - Isso deve ser um sinal divino!
A mulher continua.
- E olha só um outro milagre, meu carro ficou totalmente destruído, mas essa garrafa de whisky não quebrou!
Deve ser outro sinal, vamos beber comemorar esta sorte. diz ela entregando a garrafa a ele.
Ele concorda, abre a garrafa, toma alguns goles diretamente do garagalo e devolve a garrafa a mulher,
que coloca a tampa de volta e a entraga para o homem.
Ele não entende o gesto e pergunta:
Você não vai tomar?
Não, eu vou esperar a polícia chegar com o bafômetro...

066- As 50 maiores mentiras do mundo

01- Satisfação garantida ou o seu dinheiro de volta.
02- Não nos procure, nós o procuraremos.
03- Pode deixar que eu te ligo.
04- Puxa! Como você emagreceu!
05- Fique tranqüilo, vai dar tudo certo!
06- Quinta-feira sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07- Pague a minha parte que depois eu acerto com você.
08- Eu só bebo socialmente.
09- Isso é pro seu próprio bem.
10- Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11- Estou te vendendo a preço de custo.
12- Não vou contar pra ninguém.
13- Não é pelo dinheiro, é uma qüestão de princípios.
14- Somos apenas bons amigos.
15- Que lindo é o seu bêbe.
16- Pode contar comigo!
17- Você está cada vez mais jovem.
18- Eu nem reparei que você usava peruca.
19- Nunca broxei antes.
20- Você foi a maior tranza que eu já tive.
21- Não contém aditivos químicos.
22- Estou sem troco, leve um chiclete.
23- Obrigado pelo presente, era ezatamente o que eu estava precisando.
24- Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25- Não se preocupe, essa roupa não vai lassear.
26- Essa roupa é a sua cara.
27- Eu não pude evitar.
28- A inflação vai cair.
29- Tudo o que é meu é seu.
30- Eu não sou candidato.
31- Só vou por a cabecinha.
32- O trabalho engrandece o homem.
33- Isso nunca aconteceu comigo.
34- Isso vai doer mais em mim do que em você.
35- Dinheiro não traz felicidades.
36- Você sempre foi a única.
37- Pode ir que eu vou depois.
38- Eu nem estava olhando.
39- Que bom que você arrumou outra, estou feliz.
40- A amizade é o que importa.
41- Juro que não estava olhando.
42- Não fui eu que contei.
43- Está perfeito.
44- Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem.
45- Não folga que eu sou jiu-jitsu.
46- Eu liguei, mas ninguém atendeu.
47- Beleza e dinheiro não importa, e sim estar feliz.
48- Ela era virgem quando a conheci.
49- Nunca te trai.
50- Essas mentiras acima nunca falei.

067- A aposta da loira

Uma loira e uma morena assistindo o jornal nacional,
viram uma reportagem de que um homem iria se atirar de u prédio,
isso iria aparecer depois dos comerciail. A morena diz:
- Eu aposto 100 reail com você como esse cara se atira do prédio!
- Está bem, eu topo.
Depois dos comerciais apareceu que o cara tinha se fogado do prédio,
imediatamente a loira pega 100 reais para pagar a aposta com a morena, e a morena diz:
- Não precisa me pagar não, é que eu assisti o jornal do meio dia e vi que o cara já tinha se jogado.
- Nada disso, eu quero pagar sim, pois, eu também assisti o jornal do meio dia,
só que eu pensei que desta vez ele não iria se jogar.

068- Cheirando farinha

Recem chegados a São Paoulo, dois nordestinos passeiam pelo centro,
quando veem a polícia dando o maior cacete em um sujeito.
Curiosos, eles pararam uma pessoa que passava e perguntaram:
- Por que é que estão batendo tanto nesse coitado?
- É que ele estava cheirando farinha!
Apavorado, um deles virou-se para o outro e comentou:
- Tá vendo compadre, se eles fazem isso com os coitados que cheiram farinha,
imagine o que eles vão fazer se descobrirem que a gente come!

069- Casal recém casados

Conta a história que um casal de recém casados, com apenas 2 semanas de casamento,
o marido que apesar de feliz, tava já com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa.
Assim aele diz a sua queridinha:
- Amor já tô voltando...
- Onde você vai meu docinho?
- Ao barzinho, meu amor, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha gelada, meu amor?
Nesse momento abre a porta da geledeira e lhe mostra 25 marcasa diferentes de cerveja de 12 países,
Alemães, Holandesas, Japonesas, Americanas, Mexicanas, etc...
O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
- Meu docinho de coco... Mas no bar... Você sabe... O copo é gelado.
O marido não terminava de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento a esposa pega da geladeira um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
Aí o marido responde:
- Mas meu céu, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já tou voltando, tá?
- Quer salgadinhos meu amor?
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de sangadinhos diferentes:
Pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo, etc...
- Mas minha pixunguinha... Lá no bar... Você sabe... As piadas, os palavrões tudo aquilo...
- Quer palavrão meu amor? Então vai tomar no cú, mas daqui você não sai, seu filho da puta!!!
- Então vai tomar no cú, mas daqui você não sai, seu filho da puta!!!

070- Cantadas para mulheres feia

1- Cospe fogo, dragão!
2- Me dá seu telefone para que eu nunca te ligue por engano.
3- Nossa! Que mulher dez! DEZmaiada, DEZtruida, DEZtrocada!
4- Quando tiver duas barangas no meio da rua, você diz: A do meio é um gracinha.
5- Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas esvam todos mortos!
6- Você é mais feia que um banguelo grintando gol.
7- Você não é feia, a sua beleza é que é rara.
8- Eu queria te levar para um canto onde ninguém pudesse nos ver e te cobrir de...
(Ela pergunta) "beijos" (Você responde) Não de porradas.
9- Caiu do céu, coco de pombo?
10- Sua cara é tão feia que parece que tacaram fogo e apagaram com marteladas.
11- Alguém já te disse que você é linda? Não? Mas é claro, pois ninguém é tão mentiroso quanto eu.
12- Você quer dar uma volta? Sim? Então eu pra este lado e você pro outro.
13- Quando três meninas estiverem andando na rua, você diz:
Olha as três graças: A sem graça, a desgraça e a nem de graça.
14- Cuidado, minha filha! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada!
15- É verdade que sua mãe jogou fora o bebê e criou a placenta?
16- Olha que broto... ...sauro.
17- Você é bonita... Pena que está no planeta errado.

071- Caçadores de macaco

Um caçador de macaco mostrava ao seu amigo como se caçava um macaco
e ainda mostrava com o seu cachorro era esperto,
todo macaco que ele matava o cachorro trassava o macaco morto e depois carregava.
Teve um macaco que ele deu um tiro e o macaco ficou agarrado no galho,
o cara deu a espingarda ao amigo e falou:
- Eu vou lá em cima tirar o macaco que agarrou no galho,
se eu cair você atira no cachorro.

072- Assunto de família

Um jovem casal viajava por uma estrado do interior e devido a uma rotineira discursão,
ficaram sem se falar por algumas horas...
Nenhum dos dois queria dar o braço a torcer
até que quando eles passavam por uma fazenda onde haviam alguns porcos e uma vaca pastando,
o marido resolve quebrar o gelo:
- São parentes seus?
Ela responde:
- Sim... São meus cunhados e minha sogra!

073- Apanhando do marido

Com menos de um mês de casada a filha única chega a casa da mãe toda roxa:
- Oh! Mamãe o Zecão me bateu!
- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!
- Eu também, mamãe! Eu também!

074- Adivinhando a profissão

Um sujeito dá uma cantada numa garota e acaba levando-a para seu apartamento.
As coisas começam a esquentar e ele tira a camisa dela.
Em seguida, vai lavar as mãos.
Ele tira as calças dela e vai lavar as mão.
Ele tira o sutiã e a calcinha dela e vai lavar as mãos.
- você deve ser dentista - diz a moça.
- Sim, eu sou. Responde o sujeito, surppreso. - como você sabe?
- Você lava suas mãos o tempo inteiro, portanto eu achei...
Depois eles vão para a cama e fazem sexo.
- sabe o que mais? Diz a moça. Acho que você deve ser um ótimo dentista.
- Por que você acha isso? Pergunta o sujeito.
- Porque não senti absolutamente nada!

075- A.M.B.

As vésperas do nascimento do primeiro filho,
o marido tenta negociar com o médico os honorários do parto.
- São cinco mil Reais. Sentencia o magarefe.
- Cinco mil? Você tá maluco!
- São quinhentos para o anestesista, quinhentos para a enfermeira e quatro mil para o AMB.
- Quatro mil para a associação médica Brasileira?!
- Não! Quatro mil ao meu bolso!

076- Boa desculpa

- Cê me impresta cordinha pra mór de fazê de varar? Pede D. Sebastiana pra comadre Joana.
- Hoje num dá... Preciso da corda pra secá mio! Responde a comadre.
- Secá mio na corda, comadre?
- Quando nóis num qué fazé arguma coisa, quarqué discurpa serve, uai!

077- O cagão do aeroporto

Aeroporto Santos Dumont, 15:30.

Senti um pequeno mal estar causado por uma cólica intestinal,
mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.
Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão,
de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas.
Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.
"Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo.
" O avião só sairia as 16:30.
Entrando no ônibus, sem sanitários.
Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês
e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.
Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil, falei:
"Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro."
Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca,
mas botei a forca de vontade para trabalhar e segurei a onda.
O ônibus nem tinha começado a andar quando,
para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante:
"Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levara em torno de 1 hora,
devido a obras na pista." Ai o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo.
Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda
que estava para chegar na estação anus a qualquer momento.
Eu suava em bicas.
Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.
O alivio provisório veio em forma de bolhas estomacais,
indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado.
Tentava me distrair vendo TV mas só conseguia pensar em um banheiro,
não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguem poderia botar seu almoço nele.
E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops,
senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado.
Um coco sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.
Daqueles que da vontade de ligar pros amigos e parentes e convida-los a apreciar na privada.
Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.
Mas sem duvida, a situação tava tensa.
Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei serio: "Cara, caguei."
Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois,
aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.
"Que se dane, me limpo no aeroporto." -pensei. "Pior que isso não fico."
Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte.
Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar,
e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda.
Desta vez, como uma pasta morna.
Foi merda para tudo que e lado, borrando,
esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calcas, meias e pés.
E mais uma cólica anunciando mais merda, agora liquida,
das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade.
E depois um peido tipo bufa,que eu nem tentei segurar,
afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado.
Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez.
Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca,
mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tira-lo levou metade dos pelos do rabo junto.
Mas era tarde demais para tal artifício absorvente.
Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.
Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos,
supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus
e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas.
Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei a falta de papel higienico em todos os cinco.
Olhei para cima e blasfemei:
"Agora chega, né?" Entrei no ultimo, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação
(que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação,
com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.
Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o "check-in" e ia correndo tentar segurar o vôo.
Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte.
Ele tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pulover De gola "V".
A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.
Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis.
Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história.
As calcas estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda.
Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar.
A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica maquina de lavar.
Virei a calca do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água.
Comecei a dar descarga ate que o grosso da merda se desprendeu.
Estava pronto para embarcar.
Sai do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando,
sapatos sem meias,as calcas do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola "V",
sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o "rapaz que estava no banheiro"
e atravessei todo o corredor ate o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.
A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo.
Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante
e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi apenas dizer:
- "Nada, obrigado. Eu só queria esquecer este dia de merda!!!"

078- Tênis novo

O cara fica todo feliz depois de comprar seu tênis de dois mil reais da Naique.
Saindo da loja, ele sofre um grave acidente mas consegue sobreviver.
Já no hospital, todo quebrado, ele diz:
- E aí doutor, escapei bem dessa hein?
- Escapou, mas eu tenho duas notícias pra te dar, uma boa e uma ruim.
- Então fala logo a ruim, doutor!
- A ruim é que seu pé esquerdo vai ter que ser amputado.
- Ai, meu Deus! E a boa?
- É que seu tênis direito tá inteirão.

079- A viagem da família Adans

A família Adams foi fazer uma viagem de carro. De repente a mãe gritou:
- Olha a velhinha atravessando a rua!
E o marido diz:
- Tô vendo...
O carro anda mais alguns metros e a mulher diz de novo:
- Olha a velhinha aí na frente!
O marido reclama:
- Tô vendo, fica fria. Afinal quem está dirigindo, eu ou você?
De repente, Pow! Atropela a velha.
E a mulher:
- Ah bom! Pensei que você não ia atropelá-la.