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PIADAS

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    [Páginas de gimudi.com.br] 10- Piadas de 181 a 200



    181- Não sou virgem

  • A família comia tranqüilamente quando de repente a filha de 10 anos comenta tristemente:
    - Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem!!
    E começa a chorar visivelmente alterada, com as mão no rosto e um ar de vergonha.
    Um silêncio sepulcral... e então os pais começam com acusações mútuas.
    O pai inicia:
    - Você, sua filha da puta (dirigindo-se à mulher).
    Isto é culpa sua, sua piranha. Por se vestir como puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa.
    Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia.
    E você (apontando a filha de 25 anos) que fica se agarrrando no sofá e lambendo aquele filho da puta do teu namorado que tem jeito de viado.
    Tudo na frente da menina.
    A mãe não agüenta mais e revida gritando:
    - Aaaahhhhhhh, é isto? E quem é o imbecíl que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa?
    Pensa que eu e a menina somos cegas?
    E além disto que exemplo pode dar se desde que assinou esta maldita TV a cabo passa todos os finais de semana assistinhdo filmes pornô de 5º categoria!
    Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
    - como foi filhinha? Fizeram vaginal? Anal? Te forçaram?
    E entre soluços a menina responde:
    - Não mami, o que aconteceu é que a professora me tirou do presépio.

    182- Política

  • - Pai, eu preciso de fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta?
    - Claro, meu filho. Qual é a pergunta?
    - O que é a politica, Pai?
    - Bem... Deixa ver se arranjo um exemplo... Vou usar a nossa casa.
    Sou eu quem traz o dinheiro para casa, então sou o "capitalismo".
    A sua mãe administra (gasta) o dinheiro, então ela é o "governo".
    Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o "povo". A empregada é a "classe trabalhadora".
    O seu irmãozinho bebê é o "futuro". Entendeu, meu filho?
    - Mais ou menos, pai. Vou pensar...
    Naquela noite, acordado pelo choro do irmão, o menino foi ver o que havia de errado.
    Descobriu que o bebê sujara a fralda e estava todo emporcalhado.
    Então foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela, a praticar sexo.
    Como os dois nem percebiam que o menino estava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.
    Na manhã seguinte ele falou para o pai.
    - Pai, acho que agora entendi o que é Política.
    - Ótimo, filho! Então explica-me com as tuas próprias palavras...
    - Bom, pai, enquanto o capitalismo fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente, o povo é totalmente ignorado e o futuro está todo cagado.

    183- Divórcio

  • Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, manda um telegrama ao marido que dizia:
    "Por favor, envie urgente documentos para o divórcio, encontrei um companheiro ideal. Possui as mesmas características do novo vectra da chevrolet."
    O marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do carro. O vendedor reponde:
    - "É mais potente, mais conprido, mais largo, mais rápido na subida, mais bonito e não bebe muito."
    O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas semanas depois, é ela quem recebe um telegrama dizendo:
    "Mandei os papéis do divórcio assine rápido!!!!! Encontrei uma companheira ideal. Reúne todas as qualidades da nova cherokee."
    Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, e pergunta sobre o tal carro. E o vendedor reponde:
    - "E mais resistente, suporta mais peso, tem lubrificação automática, a carroceria é nova e mais arredondada, é mais charmosa, bonita e confortável...
    possui air -bag, é mais silenciosa, não vaza óleo e aceita engate na traseira."

    184- Balada feminina

  • Duas amigas íntimas, muito bem casadas (com seus respectivos maridos) resolveram quebrar a rotina e sair juntas, em um sábado à noite.
    Depois de encher a cara e falar da vida alheia a noite toda, elas resolveram voltar pra casa, caindo de bêbadas. No caminho, uma delas falou:
    - Fê, para o carro! Eu preciso... (hic) fazer xixi!!!
    - Que coincidência! disse a amiga Rê, parando o carro, em frente a um cemitério.
    Então elas desceram, se abaixaram e começaram a mijar, na frente de um túmulo.
    - Caraca! - girotou Rê. - Como é que ou vou me secar? Não posso ficar (hic) ensopada desse jeito...
    Enquanto ela falava, Fê tirou a calcinha, se secou e jogou a dita cuja fora.
    - O quê??? girou Rê, indignada. - Nunca que ou vou (hic) jogar a minha lingerie de grife fora...
    Eu prefiro me secar com isso aqui! E se limpou com a fita de uma coroa de flores.
    No dia seguinte, os maridos, que também eram muito amigos, comentavam:
    - Rapaz, a gente tem que ficar de olho nas nossas mulheres! Você acredita que ontem a fê chegou em casa sem calcinha?
    - Putz, isso não é nada! - falou o amigo. - Pior foi a Rê que chegou com uma faixa presa no rabo, escrito:
    "Jamais te esqueceremos"

    185- Traição mineira

  • O Mineiro estava cansado de ouvir rumores de que sua esposa o traia.
    Um dia, saiu de casa no horário de sempre para o trabalho.
    Após a esposa dar adeus e fachar a porta,
    ele rapidamente sobe até o alto de uma mangueira frondosa em frente a sua casa e resolve passar o dia ali observando o entra e sai de sua casa.
    Logo depois, aparece um cidadão, mulato forte, fica em pé justamente embaixo da mangueira como se esperasse alguém.
    Pega uma manga no chão, chupa-a,...outra...,etc. E o Mineiro lá no alto só sacando...
    Nisso abre a porta de sua casa e sua esposa grita:
    - Vem, meu amor, ele já foi embora!
    Nisso o moreno joga a última manga no chão e corre pra dentro da casa do mineiro.
    O mineiro desce da mangueira, furioso:
    - Hoje pego os dois no flagra! Vou matá-los!
    Vai no armário de ferramentas, pega um facão, entra na casa e se depara com o mulato nos seios de sua esposa a se deliciar.
    Grita o mineiro com a faca na mão:
    -Negão, ocê vai morrê!
    Nisso o Ricardão tira da sua capanga, um trezoitão e aponta para o mineiro:
    - Morrer porquê?
    E o mineiro:
    -Ocê tava chupando manga e agora tá tomando leite... Isso mata!!!

    186- A pescaria

  • Aquele grupo de empresários todo o ano ia pescar no Pantanal e, para as férias ficarem completas,
    cada um levava uma destas mocinhas pouco apegadas aos preconceitos morais e muito apegadas ao dinheiro.
    E essa rotina se repetiu durante vários anos consecutivos até que um belo dia as esposas dos empresários
    decidiram acompanhá-los e não houve Cristo que as fizessem mudar de idéia.
    Como de costume, assim que chegaram na Pousada, o gerente veio recepcioná-los.
    - Caramba! Desta vez vocês arranjaram umas putas feias pra cacete!

    187- Propaganda de prego

  • Um Português abre um afilial de sua empresa de pregos em Roma.
    Como prepaganda fez um out-door com a figura de Cristo pregado a cruz e embaixo estava escrito:
    "Pregos Garcia - 2000 anos de garantia"
    Foi aquele rebulico. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o Português explicar que não podia fazer isso.
    Então o Português resolveu fazer um novo out-door.
    Colocou Cristo com uma das mão pregadas na cruz e a outra solta, dando tchau.
    Embaixo estava escrito:
    "Adivinhe em qual mão foi usado prego Garcia"
    Meu Deus do céu!!! Até o papa foi conversar com o Português.
    - Assim não dá! Não pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda... Inventa outra coisa...
    Então vou fazer novo out-door... pensou o Português.
    Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:
    "Se o prego fosse Garcia o cara não fugia..."

    188- Deus criou

  • Deus criou o burro e disse:
    "Serás burro, trabalharás incansalvelmente de sol a sol, carregarás alforjas nas costas, comerás pasto, não terás inteligência e viverás 30 anos"
    O burro respondeu:
    - Farei tudo isso, porém viver 30 anos é demais, Dê-me somente 10 anos.
    E assim fez Deus...
    Deus criou o cachorro e lhe disse:
    "Serás cachorro, cuidarás da casa dos homens e serás seu melhor amigo, comerás a comida que te derem e viverás 20 anos"
    O cachorro respondeu:
    - Farei tudo isso, porém viver 20 anos é demais, dê-me somente 10 anos.
    E assim fez Deus...
    Deus criou o macaco e lhe disse:
    "Serás macaco, saltarás de um galho a outro das árvores, fazendo palhaçada simpáticas, serás divertido e viverás 20 anos"
    O macaco respondeu:
    Farei tudo isso, porém viver 20 anos é demais, dê-me somente 10 anos.
    E assim fez Deus...
    Finalmente, Deus criou o homem e lhe disse:
    "Serás homem, o único ser racional sobre a face da terra,
    usarás tua inteligência para subjugar aos demail animais da natureza, domimarás o mundo e viverás 30 anos"
    O homem respondeu:
    serei o mais inteligente dos animais junto com a Eva, dominarei os outros animais irracionais,
    porém viver 30 anos é pouco, Senhor, dá-me os 20 anos que recusou o burro , os 10 do cachorro e os 10 do macaco.
    E assim fez Deus...
    Por isso o homem vive 30 anos como homem, se casa e passa a viver mais 20 anos como burro,
    trabalhando de sol a sol. Depois se aposenta e passa a viver 10 anos como cachorro, cuidando da casa e comendo o que lhe dão.
    E então fica velho e vive mais 10 anos,
    como um macaco, saltando da casa de um filho a casa de outro e fazendo palhaçadas para divertir os seus netos!!

    189- Dois loucos

  • Dois loucos tomavam sol à beira da piscina do manicônmio até que um deles se jogou na água e afundou.
    Mais do que depressa o seu amigo, num ato heróico, pulou para salvá-lo.
    No dia seguinte o diretor do manicômio foi falar com o louco salva-vidas:
    - Meu rapaz, tenho duas notícias para lhe dar! Uma boa e outra ruim:
    a boa é que você finalmente vai ter alta!
    Você salvou uma vida e então nós concluímos que você está curado!
    O louco deu um sorriso de agradecimento.
    - A notícia ruim é que o rapaz que você salvou ontem se enforcou!
    E o louco:
    - Não, Doutor, ele não se enforcou...
    - como não?
    - fui eu que pendurei ele pra secar!

    190- Sábio japonês

  • O homem inconformado por não dar sorte com mulher bonita, vai procurar um grande sábio japonês.
    - Mestre, o que é preciso para um cara conseguir uma mulher linda e gostosa??
    E o sábio reponde:
    - É preciso karatê, né?!
    O homem não entendendo direito, pergunta:
    - Karatê, mestre??
    - É preciso karatê belesa, karatê cabeça, karatê carro, karatê grana...

    191- Email errado

  • Sempre que for enviar um e-mail para alguém, é melhor certificar-se do endereço, para que um mal-entendido não aconteça...

    Um homem deixou as ruas cheias de neve de chicago para umas férias na ensolarada flórida.
    Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo lá no dia seguinte.
    Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher.
    Como não achou o papelzinho que tinha anotado o endereço do e-mail dela,
    tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.
    Infelismente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma mulher de um pastor. Este pastor havia morrido no dia anterior.
    Quando ela foi checar seus e-mails, deu um grito de horror e caíu dura e morta no chão.
    Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto leu o seguinte na tela:
    "Querida esposa, acabei de chegar. Foi uma longa viagem.
    Aqui é tudo muito bonito. Muitas árvores, jardins... Apesar de só estar aqui há poucos horas, já esou gostando muito.
    Agora vou descansar. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã.
    Tenho certeza que você também vai gostar...
    Beijos do seu eterno e amoroso marido.
    ps: Está fazendo um calor infernal aqui!!!"

    192- O jato

  • O jato vem descendo em SP desgovernado, vai cair. Graças a habilidade do piloto, ele consegue pousar na prente do extra.
    Passado o pânico os passageiros começam a descer pelas escadas, tudo parece resolvido.
    Quando um taxi desgovernado atropela seis passageiros, quatro morrem.
    Preso, o motorista vai ao enterrogatório:
    - E aí rapaz, o piloto do avião evita uma catástrofe e você mata quatro passageiros,
    como é que tu não viu aquele avião a jato no meio da Washington Luis?
    - Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shoping,
    eles entraram no taxi e começaram o maior amasso que eu já vi mas eu ali 100% de atenção no trânsito.
    - Sim mais o que isso tem à ver?
    - Bem, ele tirou a blusa dela e se grudou nos peitos, e eu só ali no espelhinho né,
    90% de atenção no trânsito, então ela abriu o zíper e caiu de boca no rapaz, e eu ali 40% de atenção neles e 60% de atenção no trânsito.
    - Tá, e aí?
    - Bom, mais ou menos ali perto da indianopolis ela tirou o páu da boca e apontou pra minha nuca,
    então fiqui com 90% de atenção neles, trânsito livre né Doutor, dei uma olhada no espelho o rapaz levantou, olhou pra mim e gritou:
    - Olha o jato!!!!
    - a única coisa que pude fazer foi abaixar a cabeça pensando que era um jato de porra, mas era uma porra dum jato, e aí deu essa merda toda, Me fudi!!!!

    193- Mulher mais burra

  • Nada contra meus amigos Lusitanos...

    Um Alemão, um Inglês e um Portugês discutem quem tem a mulher mais burra.
    O Inglês diz:
    - É a minha. Ela comprou uma bicicleta super cara, com 18 machas, e nim andar de bicicleta ela sabe.
    O Alimão fala:
    - Isso não é nada. A mimha mulher mandou construir uma piscina olímpica no quintal de casa e nem sabe nadar.
    O Português ri e diz:
    - Pois a minha mulher é muito mais burra. Imaginem que ela vai passar 10 dias na praia,
    comprou uma caixa de camisinhas, nem pênis ela tem.

    194- Sapatos sob medida

  • O sujeito entra na sapataria e pede um dos modelos expostos na vitrina.
    - Que número o senhor calça? Pergunta o vendedor, arriscando um palpite.
    - 38.
    O vendedor desaparece por uma porta e pouco depois volta com o sapato.
    - Aqui está!
    O cliente calça o sapato com enorme dificuldade, levnata-se com uma visível expressão de dor, dá algumas voltas pela loja e diz:
    - Está ótimo, vou... ui... levar esse!
    - O senhor não prefere exprerimentar um número maior? Pergunta o vendedor, apreensivo.
    - Parece que este está lhe machucando.
    - Não, não, vou levar... ai... esse mesmo!
    - Mas...
    - Olha, meu amigo! Fui demitido do meu emprego, a minha mulher fugiu com o meu melhor amigo, minha filha virou prostituta, meu filho está preso...
    De maneira que o único prazer que eu tenho na vida é chegar em casa e tirar esta bosta destes sapatos!

    195- Se for boazinha

  • um casal de crianças estavam brincando no quintal, quando a menininha chorando foi correndo para a mãe.
    - Mamãe, eu quero um igualzinho ao do meu irmão.
    - Mas filhinha, você não pode.
    - Mas eu quero mamãe.
    - Faz o seguinte, se você for boazinha quando crescer, você vai ter um só para você.
    - Mas se eu não for boazinha mamãe?
    - Aí você vai ter um montão.

    196- Se a lâmpada queimar... quantos para trocar?

  • "Analistas do sistema?
    Seis: Um para trocar, um para o suporte e quatro para documentar o troca.

    Gays?
    Seis: Um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa!

    Peruas?
    Duas: Uma chama o eletrecista e a outra prepara os drinques.

    Psicócogos?
    Apenas um, mas a lâmpada precisa querer ser trocada.

    Pessoas da área de software?
    Nenhum. Isso é problema de hardware.

    Consultores?
    Dois: Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

    Desenvolvedores de sistemas?
    Humm... a lâmpada funcionou bem no meu escritório...

    Ativistas gays?
    Nenhum: A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pele sociedade.

    Cantores sertanejos?
    Dois: Um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

    Advogados?
    Humm... quanto você pode me pagar?

    Geógrafos?
    Não sei, olharam primeiro o "papel" da lâmpada na sociedade, depois a consequência para o meio ambiente.
    E para acabar, ainda vão querer mapear toda a área da troca.

    Jogadores de futebol da Jamaica?
    Todo o elenco: Um sobe na escada e segura a lâmpada enquanto o resto fica fumando baseado para fazer a sala girar, girar, girar...

    Mulheres na "tpm"?
    Eles nem percebem que a lâmpada queimou. Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que porra da lâmpada queimou.
    E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da porra da dispensa.
    E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas,
    vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo!
    Porque são incapazes de saber onde a escada fica guardada! Enfim, é inútil esperar que eles traquem a lâmpada.
    Então sou eu mesma que vou troca-la! E como eu sou uma mulher indepedente, nunca tive essas molezas que eles tem,
    que eu fico me matando para dar a eles. Eu mesma vou lá e troco!!!
    E some da minha frente, senão eu te arrebento!!!

    197- Sexo em marte

  • Estamos no ano de 2015. Os astronautas pões o pé pela primeira vez em marte.
    Durante a exploração, um dos astronautas encontra uma marciana incrivelmente linda.
    Após o primitivos primeiros contatos, ambos percebem que os idiomas falados são parecidíssimos e iniciam uma conversa.
    Não demora muito, o assunto já é sexo e eles discutem os diferentes modos de reprodução:
    - Aqui em marte, ( inicia a marciana )
    para se procriar junta-se uma porção de elementos químicos num recipiente,
    cospe-se dentro e chacoalha até aparecer um marcianinho.
    Como o astronauta não é bobo, em vez de comentar o nosso processo, ele prefere demonstrar praticamente.
    A marciana concorda e eles iniciam o ritual.
    Depois de algumas horas, sem fôlego, a marciana diz:
    - É incrivel! Isso é a coisa mais fantástica que eu já fiz!
    Mas... e o bebê?
    O astronauta responde:
    - Bem, o bebê só aparecerá daqui a nove meses!
    E a marciana:
    Então parou porquê?

    198- Show do milhão para loiras

  • 1. Quem escreveu a 1ª carta ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pedro Vaz e:

    Anda
    Para
    Caminha
    Corre
    Dispara

    2. Pedro Álvares Cabral ficou famoso porque:

    Descobriu o fuzil
    Engoliu o cantil
    Foi para p. q. p.
    Descobriu o Brasil
    Tropeçou mas não caiu

    3. D. Pedro I popularizou-se quando:

    Eliminou a concorrência
    Proclamou a Independência
    Deflorou a inocência
    Derrubou a indecência
    Saturou a paciência

    4. D. Pedro I as margens do Ipiranga gritou:

    Hortência volte
    Independência ou morte
    Ai tem piranha volte
    Eu dou por esporte
    Que dor de barriga forte

    5. O famoso Ministro de Portugal foi o Marques de:

    Galinheiro
    Ninhal
    Curral
    Pombal
    Chiqueiro

    6. A América foi descoberta por Cristóvão Co...:

    Alcatra
    Patinho
    Lombo
    Bofe
    Lagarto

    7. Um grande Bandeirante foi Borba:

    Lebre
    Zebra
    Gato
    Veado
    Vaca

    8. Um grande presidente brasileiro foi Castelo:

    Branco
    Roxo
    Frouxo
    Preto
    Rosa - choque

    9. O maior rio do Brasil e o Ama...:

    Zonas
    Boates
    Inferninhos
    Cabarés
    Mangues

    10. Ator em evidência na TV e Francisco Cu...:

    Sujo
    De ferro
    Oco
    Apertado
    Largo

    11. Um líder chinês muito conhecido chama-se Mao Tse:

    Tanga
    Teng
    Ting
    Tonga da Mironga
    Tung

    12.Quem descobriu o caminho marítimo para as Índias foi:

    Vasco da Gama
    Flamengo
    Fluminense
    Atlético
    Palmeiras

    13. A principal avenida de Belo Horizonte é Afonso:

    Pelo
    Barba
    Penugem
    Pena
    Pentelho

    14. Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel:

    Aumentou a tanajura
    Botou água na fervura
    Engoliu a dentadura
    Segurou a coisa dura
    Aboliu a Escravatura

    15. O mártir da Independência foi Tira...:

    Cabaço
    Que esta doendo
    E Põe com jeito
    A mão dai
    Dentes

    16. Quando Pedro Álvares Cabral chegou no Brasil disse "Terra...:

    A vista
    No cartão
    Em 36 suaves prestações
    Em três vezes sem juros
    No crediário

    199- Suruba florestal

  • Estava havendo a maior suruba na flresta.
    Cada bicho transando com outro de qualquer espécie. O lobo com a macaca,
    o jacaré com a girafa,
    o papagaio com a hiena,
    a largaticha como rinoceronte...
    Até que chegou o leão e deu a maior bronca:
    - O pessoal, assim não dá!
    Desse jeito vocês vão acabar mudando a natureza animal.
    Ou vocês transam com alguém da sua espécie ou façam como o jumento que está usando camisinha...
    Aí o jumento vira-se pra ele e diz:
    Não é camisinha não... é que a cascavel tá me fazendo um boquete!

    Troca por conhaque?

  • Um pinguço entrou num bar e pediu um conhaque. O dono do bar lhe serviu o conhaque e ele olhou e disse:
    - Por favor, o senhor me desculpe, mas da pro senhor trocar esse conhaque por uma pinga?
    O dono do bar trocou por pinga, ele bebeu e foi saindo e o dono do bar gritou?
    - Ei moço, o senhor não vai pagar a pinga?
    - Porquê, eu troquei pelo conhaque!
    - Mas o senhor não pagou o conhaque!
    - Ué, eu não bebi conhaque!


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