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15- Piadas de 281 a 300
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O caipira teve que fazer uma viagem de avião ao Rio de Janeiro.
Quando o avião começou a subir, o caipira ficou roxo. A aeromoça pergunta:
- O que foi , senhor? falta de ar?
E ele responde:
- Não, dona... é farta de terra mesmo!
281- Falta de ar
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Manuelzinho chega em casa todo animado após seu primeir dia de aula
no jardim de infância e conta pro seu pai::
- Hoje a professora ensinou pra gente qual a mão é direita!
- Muito bem! me mostre a mão direita então?.
- O filho mostra e o pai pregunta:
- Agora mostra a esquerda!
Ah pai! Isso ela só vai ensinar amanhã.
282- Mão direita
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A mulher do marinheiro conta para a amiga:
- Meu marido passa onze meses no mar e um na terra...
- Nossa! E como você aguenta?!
- Ah! Ele passa 15 dias com a mãe...
283- Mulher de marinheiro
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Após descobrir que seu marido sofreu um grave acidente,
a mulher entra correndo no hospital e grira:
- Meu marido! Onde está o meu marido?
O médico logo se aproxima e diz:
- Não se preocupe, minha senhora...
Da cintura pra baixo, seu marido não sofreu nenhum arranhão.
- Que ótimo, doutor. E da cintura pra cima?
- Eh... Bem... minha senhora... esta parte ainda não chegou.
284- A metade de baixo
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Na aula de geografia, a professora pergunta:
- Jaiminho, mostre no mapa onde fica a América.
Então Jaiminho se levanta e aponta o dido para a América.
- Muito Bem! Elogia a professora.
Agora você Quinzinho...
Me diga quem descobriu a América?
- Ora pois, responde o portugueizinho
- Foi o Jaiminho!
285- Onde fica a América?
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O cara vai até o oftalmologista e diz:
- Doutro, eu ando vendo umas manchas diante dos olhos.
O médico examina, examina e sugere:
- Experimente estes óculos!
O cara põe os óculos e diz:
- Ah! Agora estou vendo as manchas muito melhor!
286- Vendo manchas
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O sorveteiro da praia ficou rouco de tanto gritar,
Mas mesmo assim se esforçava para anunciar seus produtos:
- Olha o sorvete! Tenta gritar ele.
Tem de creme, chocolate, morango, tuti-fruti...
Então um médico que estava na praia perguntou:
- O senhor tem laringite?
E o sorveteiro:
- Não senhor! tem de creme, chocolate, morango, tuti-fruti...
287- Sorveteiro rouco
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Um pitboy entra no bar e pede:
- Garçon, me dá uma cerveja bem gelada! Senão...
O garçon, morrendo de medo, serve a cerveja, estalando de gelada.
Um baixinho que assistia a cena resolveu imitar.
Bateu a mão no balcão e disse:
Garçon, me dá uma cerveja bem gelada! senão...
O garçon perguntou: Senão o quê?
- Ah... Senão, pode ser uma coca mesmo...
288- Senão...
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O padre e a freira Jovelina, precisavam fazer um trabalho missionário
do outro lado do desrto do Saara.
Como não tinhão camelo, resolveram ir a cavalo mesmo.
Depois de um longo tempo, o cavalo não aguentou mais o calor e morreu.
Virgem Maria! diz o padre.
Já que não vamos mesmo sair vivos daqui,
Eu acho que deveriamos satisfazer nossos últimos desejos!
Tudo bem, padre... qual é o seu último desejo? Disse a freita.
- Ah, eu nunca vi uma freira pelada. Será que você podia...
Tudo bem, padre, diz a freira, tirando o hábito.
O padre fica babando e pergunta:
E qual é o seu último desejo, irmã Matilde?
- Ah, eu também nunca vi um padre pelado...
Então o padre tira a roupa, empolgadíssimo.
Padre, o que é essa coisa comprida? diz a freira assustada.
Isso é um membro viril, irmã Matilde, que ao ser introduzido no corpo, acontece a vida!
- Que ótimo! diz a freira eufórica.
Então mete logo no cavalo, pra ver se ele ressuscita e tira gente logo daqui!
289- O último desejo
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Um mineiro estava andando pela beira de um rio quando encontra uma lâmpada mágica.
Rapidamente, ele esfrega e aparece um gênio.
- Olha só, cumpadri, é um gênio! Deixa eu pensar nos meus tres pedidos!
- Tres pedidos? - Diz o gênio, estamos em tempos de crise amigo...
Você só tem direito a um pedido!
Só um? Ah... então eu quero um milhão de dólares.
- Tu é surdo, meu irmão!? Eu te falei que estamos em tempos de crise. pede outra coisa vai...
- Então eu quero que acabe a violência de Belo Horizonte.
Que não tenha mais nenhum assalto, nenhum arrastão, nenhuma bala perdida...
- Ah! esse desejo é impossível, pede outra coisa...
- Então eu quero que o cruzeito seja campeão brasileiro.
- Como era? Bala perdida e o que mais? Tem um mapa de BH aí?
Eu vou ver o que posso fazer por você.
290- Pedido impossível
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A mulher já tinha se casado e divorciado seis vezes,
Mas sempre acontecia algo estranho nos seus relacionamentos.
Então ela decediu colocar o seguinte anuncio no jornl:
Procuro homens que sejam bem-dotados, não me bata e nem fujam de mim.
Alguns dias depois toca a campainha.
- Quem é? pergunta ela.
- Eu vim por causa do anúncio no jornal!
A mulher abre a porta e vê um homem sem braços e sem pernas.
- Como eu posso saber que você está qualificado? pergunta ela, pensativa.
- Eu não tenho braços, portanto não posso bater em você.
- Eu não tenho pernas, portanto não posso fujir de você...
- E como eu vou saber se você é mesmo bem dotado?
- Como você acha que toquei a campainha?
291- O HOMEM PERFEITO
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Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagara a conta de luz e a conta de água.
Aquele era o último dia para o pagamento, antes do corte.
Também era o último dinheiro do mês.
O filho, ao passar pelo centro da cidade, viu a propaganda de um jogo.
Conpre um bilhete e concorra a 2 carros.
O rapaz pensou: puxa, eu poderia ganhar esses 2 carros! e conprou o bilhete.
Quando chegou em casa, ele desviou-se do pai e foi deitar.
No outro dia, logo cedo, tinham 2 carros na frente de sua casa...
Um da companhia de luz, outra da de água.
292- Ganhe dois carros
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Dois caipiras estavam discutindo. queriam saber como se esreve cemitério.
- Dia cumpadre, eu acho que o Cemetério, porque lá é tudo feito de cimento.
- Pois eu acho que é sumitério, cumpadi. Porque quando a gente vai para lá a gente sume.
293- Cemitério
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O joãozinho entra correndo em casa e tranca a mãe por duas hora no armário.
Quando ele destranca, ela sai furiosa e grita:
- Seu moleque! por que me trancouno armário?
- eu estava salvando a senhora, mamãe!
Tinha dois homens carregando um piano na rua cima aí eu vim correndo salvar a senhora.
- Como assim, Joãzinho!? ficou maluco? Me salvar do quê?
- é que eu perguntei onde eles iam enfiar o piano, então eles me disseram que...
- Chega! já entendi.
- Viu mamãe, salvei a senhora!
294- O salva mãe
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A loira estava pronta para casar e esta inconsovlavel.
- Mas por que você está assim minha filha? É o momento mais feliz da vida de uma mulher!
- Eu sei, mamãe! Mas é que a senhora disse que uma mulher deve seguir os passos de seu marido!
- é verdade minha filha!
- Pois é! o meu noivo é carteiro, imagina o quanto eu vou ter que andar!
295- Passos do marido
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No cinema:
- Ai, bem, cuidado com esse dedo... ui... ai... esse anel ta me machucando...
- Não é anel, esse é meu relógio!
296- Casal cuidadoso
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Surpresa com o que viu, a visita pergunta ao dono da mansão:
- Mas por que o senhor guarda este par de tênis enorme nesta caixa de cristal?
- Bem, você sabe que eu fiquei rico porque numa das minhas muitas viagens ao oriente médio.
- Eu encontrei um gênio que me concedeu tres desejos.
- O problema é que o gênio era meio surdo e me deu saúde, dinheiro e esse tênis aí, de meio metro...
297- Tres desejos
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O casal tinha acabado de fazer o exame pré-nupcial com o mesmo médico.
Alguns dias depois o noivo vai ao consultório:
- E aí doutor? pergunta o marido ansioso.
- Tenho uma boa e uma má notícia!
- Então fala a má primeiro, doutor!
- A má é que sua noiva está com aids!
- Meu Deus! que coisa horrivel!
- E qual é a boa?
- Ela não pegou de você...
298- Exame nupcial
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Um louco planeja detalhadamente sua fuga do hospício.
- Vou passar por cima do portão através de uma escada que encontrei no pátio, vai se moleza!
No dia seguinte, o louca ainda está lá e o companheiro pergunta:
- Ué, você não ia fugir?
- Não deu! o portão estava aberto...
299- Fuga do hospício
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Chiquinho estava passeando com seu novo padastro, quando passa um sujeito que o cumprimenta com intimidade.
O padrasto pergunta pro garoto quem era o cara.
E o chiquinho responde:
- Ah, esse cara aí foi meu pai no ano passado.